Comme ma tignasse informe commençait à sérieusement me prendre la tête, j’ai décidé de me faire une permanente. Oui, le truc avec les bigoudis, c’est bien ça…
11 : 23
Prix des bouclettes de mes rêves : 80 euros. Minimum. Soit.
En réalité, ce qui me tracasse le plus, ça serait plutôt ces espèces de mini-frites de piscine que la coiffeuse est en train d’entortiller dans mes cheveux. Et elle n’y va pas de main morte, croyez-moi ! Il me semble qu’elle prend un malin plaisir à m’arracher la peau du crâne en tirant un peu trop fort par là (ça va, pas trop mal j’espère ?), ou en s’acharnant sur une mèche qui lui a malencontreusement échappé (oups, pardon). Mais, il paraît qu’il faut souffrir pour être belle… Alors je serre les dents (enfin pas trop, parce que ça tire là-haut) et surtout j’essaie de faire abstraction de l’odeur du produit qui est en train de ronger mes beaux cheveux, et ma tête par la même occasion.
12 : 34
J’avoue qu’à mi-parcours, j’ai du mal à me rendre compte : avec toute cette cellophane, je ressemble davantage à un cocon géant qu’à une reine de beauté. Mais bon, je garde espoir, la fille m’a dit avec un sourire légèrement sadique : « Ne vous inquiétez pas, ça fera comme sur le visuel. » Super, je vais ressembler à une bombe alors !
12 : 46
Inquiète, moi ? Non, pensez-vous… Bon d’accord, mais vraiment un chouilla. En fait, je dirais plutôt que je suis impatiente, impatiente de quitter ce maudit lavabo qui est train de me briser le cou depuis plus de vingt minutes ! Elle est où ma coiffeuse d’abord, hein ?!
13 : 09
Quelques minutes plus tard, mes cheveux libérés, lavés, rincés, essorés et séchés, le constat est sans équivoque : c’est clair, ils sont bouclés. A l’évidence, je ressemble plus à un gros bébé qu’à la fille super sexy que je m’étais imaginée… Mais bon, j’assume !
Et puis, au bout de quelques jours, j’ai finalement réussi à accepter cette nouvelle coupe, ce nouveau moi moins raplapla. Ça c’est sûr, je ne passe plus inaperçue…
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