ette fois-ci, c'était vraiment la honte ...

C’est terrible. Sur le moment, on se dit qu’il ne pourrait pas nous arriver quelque chose de pire. On devient rouge cramoisi, on a envie de se terrer dans un trou de souris … mais lorsqu’on la raconte à nos copines, on rit tellement qu’on est presque contente que ça nous soit arrivé ! Notre pire honte restera gravée dans nos esprits ( et ceux de nos amies ). Chez TrucdeNana, on a eu envie de vous faire partager les pires hontes des nanas de la rédaction, de nos copines, des lectrices … Attention fou rire garanti !

Julie : 

Mercredi 16h30, RDV chez l’esthéticienne. 16h38, je suis à moitié nue sur la table, quasiment prête psychologiquement pour faire face à la redoutable épilation du maillot. 16h53, je souffre déjà mais courageusement, je retire ma culotte rose à petits pois pour passer à mon popotin. 17h00, je suis à quatre pattes sur la table, cambrée, en train de me faire tartiner la raie des fesses avec de la cire. 17h01, mon esthéticienne m’abandonne pour accueillir une autre cliente me laissant telle quelle. 17h10, je commence à trouver le temps long : mal aux bras et les fesses qui picotent. 17h19, je panique mais n’ose pas appeler quelqu’un. 17h26, appeler n’aurait servi à rien : une cliente entre dans la salle et se retrouve nez à nez avec mon joli fessier ( bien sûr non épilé !). L’esthéticienne accourt en criant « Oh ! je vous avais oublié ! » Sans blague …

Sophie :

Je sors avec un mec depuis quelques semaines. Il m’invite chez son père à Paris pour passer la journée. Chez son père et son petit-ami par ailleurs. Super bien accueillie, on déjeune avec eux avant d’aller se poser tranquillement dans sa chambre. On s’assoit sur son lit, je dis bien « on s’assoit » et le lit se démonte complètement ! Alors qu’on essaie de retirer le matelas en rigolant pour le réparer, son père rentre dans la chambre avec son mec. Il nous regarde, regarde le lit et dit : « On va faire des courses alors … ou doucement, ou par terre » … Gloups ! Impossible de faire quoi que ce soir ce jour-là.

Marine :

J’étais au collège. A l’époque j’étais folle amoureuse d’un garçon, qui ne s’intéressait visiblement pas à moi, et j’allais le regarder jouer au foot le midi dans la cour de récré. Un jour qu’il était dans les buts et moi tout proche, il se retourne vers moi et dit : « Tu veux jouer ? ». Moi, toute fière qu’il s’intéresse à moi, je fais une mine mi-je m’en foutiste mi-charmeuse, et je lui répond : « Oh non, ça va, j’ai pas trop envie de jouer. » Et là, il me fixe et rigole en disant : « Non mais c’est pas à toi que je demandais ! ». Moi, rouge tomate, je ne sais plus quoi dire alors qu’il se fout ouvertement de ma gueule. Depuis, je hais le foot.

Charlotte :

Grosse soirée dans une maison de campagne paumée. Il y a énormément d’invités et les voitures sont toutes garées au milieu des champs. Alors que je me balade dehors avec des copines, une grosse envie de pipi me prend. Je regarde autour de moi et ni une, ni deux, je baisse mon pantalon et commence à pisser derrière les voitures. C’est alors que deux grands phares s’allument derrière moi et éclairent mes fesses. Un mec dans sa voiture prévoyait justement de s’en aller et est tombé nez à nez avec mon popotin tout blanc. C’est devenu le sujet de conversation préféré des gens de la soirée !

Camille :

C’est le début de l’été, j’ai 16 ans, la peau bronzée, toute amincie, fière de montrer mon superbe nouveau deux pièces rouge pimpant ! Impatiente de me baigner, je décide d’emmener mon chien, un beau golden retriever au tempérament fougueux. On s’élance donc, tous deux cheveux et poils au vent, en courant vers la mer. Mais on ne m’avait pas dit : cette belle plage de Vendée était réputée pour son sable « marécageux ». Croyez-moi ou non mais, en réalité, on s’enfonçait jusqu’à 50/ 70 cm dans le sol. Ma course effrénée a alors été stoppé par une chute en mode « vol plané » ! Je me suis retrouvée affalée, tête dans le sable, la laisse coincée au poignet et le chien qui tire toujours dessus ! N’osant plus faire un mouvement, j’entends glousser au loin. On me montre déjà du doigt… Ma pire honte ou comment être encouragée à piquer une tête dans une eau à 15° !

Elodie :

C’était un gage avec un copain. On devait aller dans une pharmacie pour acheter une boite de préservatifs. Il y avait beaucoup de monde ce jour-là. Le plus discrètement possible, je demande à la pharmacienne : « Pouvez-vous me donner une boite de préservatifs, s’il vous plait ? » jusqu’ici, pari tenu. Mais la pharmacienne a alors crié devant tout le monde : «

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Publié le 23 juillet 2010